Son mari n'a pas crié ni défendu publiquement sa mère. Il a choisi de garder le silence. Chaque fois qu'elle en parlait, il disait seulement: "Maman est juste inquiète, ne pense pas trop". Ce silence, selon Mme Lan, est ce qui a commencé à fissurer le mariage.
Les conflits comme celui du couple de Mme Lan ne sont pas rares. Ils ne commencent généralement pas par des intentions malveillantes, mais par un changement de position dans la famille.
Lorsqu'une personne se marie, l'ordre des priorités dans la vie doit changer. Les parents restent les parents, mais la position n'est plus la même qu'avant. Le conjoint devient le centre d'une nouvelle famille. En théorie, c'est naturel. Mais en réalité, ce changement ne se produit souvent pas sans heurts.
De nombreux parents, même s'ils ne le disent pas, ont toujours le sentiment de perdre une partie de leur influence sur leurs enfants. L'enfant qui partageait autrefois toutes les décisions commence maintenant à avoir ses propres choix, parfois n'ayant plus besoin de l'avis de la famille. Ce changement, s'il n'est pas correctement identifié, se transforme facilement en comportements de contrôle: donner plus de conseils, intervenir plus profondément ou exercer des pressions sous le couvert de l'attention.
Pour les personnes concernées, ces manifestations sont souvent observées au niveau de la surface: une phrase qui vous blesse, une attitude qui vous fait vous sentir méprisé, ou une décision personnelle qui est interrompue. Et à partir de là, la façon de réagir est également facilement déviée.
Certaines personnes concluent rapidement que les parents de l'autre côté les détestent. D'autres essaient de les rassurer en leur disant que tout n'est qu'involontaire, qu'il s'agit de différences générationnelles. Les deux interprétations semblent opposées, mais elles ont toutes deux un point commun: ignorer la nature du problème.
Dans de nombreux cas, ce qui fait fonctionner le comportement des parents n'est pas le désir de blesser la belle-fille ou le gendre. Ce qui se cache derrière est souvent le sentiment de perdre une position familière, ou de ne pas accepter que leur enfant soit passé à un nouvel ordre de priorité. Lorsqu'ils ne peuvent pas nommer cette émotion, ils l'expriment à travers des comportements répétitifs, des suggestions, des critiques à l'intervention.
Le problème est que, lorsqu'ils lisent mal le moteur, les personnes impliquées réagissent souvent à tort sur le point de départ.
Si l'on considère toute l'affaire comme malveillante, la réaction est souvent une confrontation directe avec les parents de l'autre côté. Mais le véritable nœud peut pas être là, mais dans le fait que le partenaire n'est pas encore à sa place - n'a pas établi de frontières claires entre la nouvelle famille et la famille d'origine.
Inversement, si l'on pense que tout n'est qu'involontaire et qu'il ne vaut pas la peine d'en faire grand, la conséquence est que les limites importantes du mariage sont progressivement cédées par le silence. Les petites choses qui s'accumulent avec le temps deviendront une fatigue prolongée.
Il aurait fallu dialoguer franchement avec son conjoint sur les limites, mais il s'est concentré sur la preuve à ses parents qu'il n'avait pas tort. Il aurait fallu considérer cela comme une question de position et de priorité dans la nouvelle famille, mais il est tombé dans des disputes sur le bien et le mal dans chaque phrase. Il aurait fallu identifier un modèle répétitif, mais il a traité chaque événement comme des fragments dispersés.
Le mariage ne peut éviter les conflits. Mais le facteur décisif ne réside pas dans qui vous a blessé, mais dans votre compréhension de ce qui fonctionne derrière. Ce n'est pas intentionnel que quiconque vous fait mal. Mais si vous comprenez mal le motif pendant un moment, vous pouvez mal gérer la façon de protéger votre mariage.
